Первая серия

[lev_m]

Давно собираюсь записать любимые анекдоты (решето - не память, и т. д.), даже продумал формат: по три избранных на каждую популярную тему. Сегодня получил неожиданный толчок - но об этом потом.

Тема первая - возвращается муж из командировки.

* * *
- Тук-тук-тук.
- Ваню, це ти?
- Я.
- Ой, Ваню, це справдi ти?
- Я.
- Ой, а з ким же я тодi сплю? Ой, я така затуркана, така затуркана...

* * *

- Представляешь, какая бл&дь? Посылаю телеграмму: "Буду в среду". Приезжаю - а у нее чужой мужик!
- Ну почему обязательно бл&дь? Может, просто почта плохо работает?

* * *

- Ты почему такая грустная?
- Да вот была у любовника. У нас был дивный, нежный, волшебный секс, я вся парила... А потом вернулся муж и перееб@л по-своему.

* * *

Примечания.
1. Неохота использовать транслитерацию; в украинском, если кто не знает, "и" читается как "ы", "е" - "э".
2. Помните, телеграммы посылали? Историки потом вычислят верхний предел времени появления анекдота.
3. Да, я видел методическое пособие с семинара роскомнадзора по изображению обсценной лексики в СМИ, но ведь тоже выглядит как анекдот, нет?
4. Про толчок. Жизненное дополнение к замечательному парному анекдоту о Министерстве культуры (об этом сегодня шумят все, но стоит записать): питерский городской комитет по культуре потребовал у инициаторов установки мемориальной доски Б. Н. Стругацкому на доме, где он много лет жил, справку о том, что Борис Натанович - писатель.

Comments

[lj-frank-bot.livejournal.com]

Hello!
LiveJournal categorization system detected that your entry belongs to the category: Юмор (https://www.livejournal.com/category/yumor).
If you think that this choice was wrong please reply this comment. Your feedback will help us improve system.
Frank,
LJ Team

[amado.livejournal.com]

Концептуально...

[lev-m.livejournal.com]

Вырвалось...

[amado.livejournal.com]

Вот кстати про толчок очень верное уточнение, а то я как-то нехорошо задумалась...

[lev-m.livejournal.com]

Лексика? Я добавил предупреждение в лж-кат.

Неоднократно дискутировал на тему, можно ли выкинуть из песни слово. Пару раз был посрамлен представленными экологически чистыми вариантами анекдотов. Но в данном случае - не представляю.

[amado.livejournal.com]

Ой, лексика меня в последнюю очередь волновала бы. Не, человек рассказывает три анекдота на тему супружеской измены, предваряя замечанием, что получил неожиданный толчок к этому. Что следует думать?

[lev-m.livejournal.com]

Ну, если раскрывать всю кухню, мы сейчас дружной семьей слушаем одну книгу, где соответствующая тема вовсю присутствует.

Еще меня самого порадовало, какие разные аспекты человеческого существования скрываются под общим заголовком, захотелось поделиться.

И еще - все три ключевые фразы активно использовались в моем быту в разное время. Особенно первая, она практически универсальна.

[reut.livejournal.com]

да уж, жизнь похлеще любого анекдота...

[lev-m.livejournal.com]

Раз за разом!

[gennadydobr]

Не дерзну предположить,
какой ареопаг имеет право
утвердить Бориса Натановича в звании писателя.

[lev-m.livejournal.com]

Утвердить - вряд ли, но тут надо только справку выдать, сгодится Союз писателей.

[tata-akivis.livejournal.com]

п. 4 - самый-самый.
Жизнь богаче, как уже неоднократно замечено. В том числе и в комменте выше. ))

Но это повтор, ребята из комитета по культуре не оригинальны: их предшественники требовали от Бродского справку, что он поэт. И тоже в Питере.
Культурная столица, одним словом.

[lev-m.livejournal.com]

Да, уж москвичи не преминули порезвиться по этому поводу.
Не стану напоминать, где находится Министерство культуры из упомянутого парного анекдота.

[tata-akivis.livejournal.com]

Москвичи - они такие...

Но что уж тут отпираться от Министерства культуры, как и от многого другого прочего, что к сожалению, уже совсем не анекдот.

[shi-ra.livejournal.com]

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка.
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

[lev-m.livejournal.com]

Да, хорошо.

[lenchik-v.livejournal.com]

Левка, из песни слов не выкинешь. А вернее, все анекдоты делаятся на приличные и смешные.
А фраза "потом вернулся муж и перееб@л по-своему" в нашей семье прочно вошла в лексикон. :)

[lev-m.livejournal.com]

У меня все три фразы все еще в употреблении :)

[lenchik-v.livejournal.com]

Украинский у нас не в ходу. А второй я просто забыла.

[e2pii1.livejournal.com]

Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду

Возвращается муж из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо мужа, уходит.
- Kто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился... А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.

(это я твой анек в свою коллекцию добавлял, и заодно там некоторые выбрал)

[lev-m.livejournal.com]

Это все немножко другое. Сюда же:

Приходит мужик вечером домой - с цетами и бутылкой шампанского. Жена офигевает, однако накрывает стол, интимный ужин, затем, естественно, мужик начинает приставать.
- Извини, дорогой, мне сегодня нельзя.
- Да что ж вы, сучки, сговорились, что ли?

[e2pii1.livejournal.com]

Неплохой !

Идут два мужика по деревне:
- Иван, а все-таки нехорошо, что ты спишь с моей женой.
- Вас Петровых не поймешь. Она говорит хорошо, ты говоришь - нехорошо.

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
- Что с тобой?
- Горе у меня, у жены СПИД обнаружили ... да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...